漂亮的亞麻色的長髮總是高高盤起，露出白皙的頸間，走在路上總會吸引不少人的目光，舉手投足間散發著成熟女性的魅力，也許她生來就是個藝術品？我身為她的朋友，總是會有一種比不上她的自卑感，但我可是非常關心她的。
比起她湖水綠的雙眼，我黯淡混濁的褐色瞳孔可是遜色許多。更別說我那相當粗糙的髮質，每次跟她並肩同行只會讓我看起來更加狼狽可笑。儘管如此，我還是當她是我重要的人。
就像我說的，最好的朋友。即使自從升上大學後就不能夠常常在一起，但多少會出來聚聚，偶爾我會因她順耳的聲音而聽得出神。
「這真的有點難開口……但能聽我說嗎？」迪莉婭深深吸了口氣，說出這句話的時候微微低下頭，看起來相當害羞。
當然可以──我馬上回覆她，身為最好的朋友怎麼會不聽妳說話呢？我期待著她口中「只能對我說」的話，我會找一切有用的方式幫助她脫離苦難，就像高中時期一樣。
迪莉婭呑了吞口水，隻手摀住嘴，因為我滑稽的模樣而笑了。此時我才發現到她今天是穿著長袖襯衫。
不久後，她的神色隨即黯淡下來，低聲對我說道。
「你知道的……我最近有些缺錢。」
「沒關係、沒關係，需要多少？」我安撫著微微顫抖的她，因為知道她是絕對不可能向家裡開口的女孩子，但我沒責怪她找我借錢這件事。
她的眼神中帶著歉意、感激、害羞……我按著她的肩告訴她我都知道，所以沒有關係。
隔日下午，我幾乎將所有積蓄借給她，只留了些能夠生活的金額。
我不知道某些渾蛋怎麼知道我借錢給她，上次遇到我的時候竟然拿這件事情調侃我，說她捲款潛逃。認識這麼多年我不認為她是這樣不負責任的女孩子，不過事實上那次之後真的沒有再見過面……
翌日，我走進了一間公寓。
我沒有懷疑她，真的沒有，但我還是必須確認她現在過的好嗎？
她曾經給我她家的備份鑰匙，有需要隨時可以進來坐坐。這公寓走道很長，走廊也扭曲得不像樣，真不知道當初設計師怎麼設計的？我走得相當吃力，本來平衡感就不好了，視線如此扭曲，真讓我頭痛不已。
因此我撲了個空跌坐在地，不了解的路人為何對我指指點點，我皺著眉不想理會，現在重要的是迪莉婭才對。
噢，燈忽然打開嚇了我一跳，也因此本來低著頭的我發現四周有許多路人的影子，也是公寓的人嗎？
「迪莉婭？」我轉動鑰匙推開了門，叫喚著她的名。
她穿著簡便的睡衣靠在床邊，坐姿不像之前那樣端莊。為了保有對女性的尊重，我快速的關了門再轉過頭看看她的狀況。她微微晃著腦袋，有些乾燥的嘴唇微微勾起一抹微笑，也許口中喃喃自語著什麼，我聽到我的名字。
「──天啊。」我瞪大眼睛盯著她充滿傷痕的手臂，鮮血染紅了上衣，由她手中的刀片可以知道是……
耳邊充滿雜音，有誰在議論著？球滾落到我的腳邊，一名女孩撿走後逃出門。我緊閉著嘴搖了搖頭，血液竄動著什麼，相信這不是最讓我難受的。我不想看到的很多、可以忽視的很多，但是無法離開盯著迪莉婭的視線。
這不是我第一次遇到她這樣，我看著滾到地板上的針筒，還有擺在桌上、帶來廉價快樂、興奮感的白色粉末。即使視野混亂，我還是不得不伸出手，肆意衝破現狀的本能。
使盡氣力奪走迪莉婭手中的刀片，她還呼救著身體內有蟲子在爬行。意識模糊不清的她一邊說著、一邊吼叫，把我揍倒在地，我想我的臉一定會有瘀血吧。無法控制腦內爆發的情緒，那是一般人所難以理解──深愛著一個人時也無法控制必須傷害誰的行為……因為我也不能受傷害。
冷冷的瞥了她一眼，在我逮住機會抓住她的手扭轉至背後壓倒在地，也許有人會認為這樣就好了──可是我，舉起手中的刀片向下刺穿而去。沒有任何理由，只因為我想這麼做，只因為我覺得有危險所以可以不認識她。
就像她覺得我突然進門讓她不安一樣，可以完全的把我當成陌生人。
我一直都是一個人。
上學、吃飯、下課、放學。
任何人都拒絕著我，因為我的父母是毒販。他人長輩不允許接觸這樣的我，不過那沒有關係，深信著能夠習慣、深信能夠不在乎。
就算鮮少有人與我往來，內心也是徘徊在獨自一人的角落不願敞開心防。
從什麼時候開始只願意自己一個人，然後陷入只有一個人的孤獨……不能接受，因為不能接受所以我誤入歧途，選擇最能快速脫離那個情緒的方法。因此我尋求父母所熟識的人取得某樣物品。
洩恨似的抓起白粉靠近鼻尖，我幾乎沒辦法去感受四周環境的變化，但我變得很快樂。
我變得憂鬱、焦躁，甚至有暴力傾向以及幻覺，發覺時已經脫離不了了。也許這時候才發覺到我父母為什麼會愛上吸毒這件事情。只有自己一個人寂寞實在是很悲傷，不能要求誰待在自己身邊，只能找尋一個人也能快樂的方法來殘害自己。
當我發覺自己喜歡迪莉婭時又是另一回事，我覺得她是唯一能夠原諒背負如此罪惡的我。我不知道怎麼控制這情緒，但總有一道聲音說服我去傷害她身邊的所有人，只因我深怕她會離我而去，我唯一的救贖。
「一個人在做什麼呢？我陪你吧。」穿著制服的她臉上充滿雀斑，我不知道現在跟以前的記憶有沒有差別，會是幻覺嗎？因為當時我吸毒沒那麼嚴重，可是我什麼都不知道。
但對我來說她確實美極了！有誰能有如此的包容力，去關心一個根本不可能被上帝接受的人？
迪莉婭不知道是因為我的存在害她變成孤單一個人。
陷害、謠言……可是卻能因此稍微安心了不少，我相信她剩下待在我身邊這條路。但當我看到迪莉婭哭泣的模樣，我真不知道該怎麼做才好？沒有人願意告訴我，那麼我也就不可能知道。
所以我做了不可原諒的事情，但我最初也只是想讓她暫時放鬆，沒想到卻讓迪莉婭深陷其中。
一直從我給她嘗試開始就走不出去，連最後怎麼讓她跟那群毒販認識的都不知道。但我很清楚，當那些渾蛋嘲笑迪莉婭時，我總會把他們打到不能下床好一陣子；當他們誣賴迪莉婭捲款逃走時，那天我也是如此。
幾乎耗盡所有的力氣才將掙扎中的迪莉婭拖到窗前，就像我當時幫助她的一樣，得到暫時性的快樂，孤獨者唯一獲得快樂的方式。
我打開窗，暖和的陽光灑落，燦爛的彷彿是天堂的路口。此時的我只是緊緊得把她抱在懷裡，迪莉婭留著淚卻不再掙扎。不知道跟她道歉會不會得到原諒？但不可否認跟她在一起時的快樂接近於麻痺神經後的幻覺，卻不廉價。
即使上帝不肯接納我，此時內心卻仍祈禱著迪莉婭能和祂和好如初。
她是好女孩。
我告訴她未來不要再接觸那樣的東西，至少我這麼希望。因為我的愚蠢才讓她陷入這可笑的戲劇之中，然後祈求著上帝能夠原諒這樣的她。
所以再一次毀壞，我將摯愛推下樓，隨風擺動的白色睡衣以及那頭飄逸的長髮宛若天使。
獨自一人的話，就不用去理會外界對於自己的評論、不用承受我們本來就不該承受的一切。所以快點離開吧，在妳像我一樣踏入無法脫離的「癮」之前。
早已愛上獨自一人痛苦，那麼剩下的日子就沒關係了吧？這似乎只是膽小鬼逃避現實所說的話。
說著冠冕堂皇的話，我忍不住笑了。
然後繼續一無所有。
嗯其實這篇去年就寫完了，也不知道怎麼遲遲沒有發
自己經過不少時間後發現連自己都要稍微仔細看才知道在做什麼，還請各位不嫌棄。如果有什麼不懂的地方請儘管提出。