遠距離戀愛，
　　台北至台中，
　　台灣至日本。

　　2018/1，我們相識。
　　2018/2/28，我們交往。

　　第一次見面的時候，我在火車站迷路，
　　置物櫃放完東西轉過身看見你，
　　我們度過了尷尬的幾分鐘，
　　記得公車的相擁，知道你霸道，知道你小任性，
　　總愛咬我親我，又愛彈我鼻子額頭，
　　說我做死，說我可愛，說我比照片上好看，
　　這一天我明白了你有多喜歡我。

　　第二次見面的時候，從車站票口出來就看見你，忍不住就衝過去找你，
　　每個時刻你的眼睛都這麼溫柔，
　　因為要做事不能牽著，一旦做完便回過頭找我的手，
　　你不喜歡吃甜點，可都會帶我去任何我想吃的甜點店，
　　你不喜歡逛街，可還是會陪我到處晃，
　　總讓我走內側，過馬路緊緊牽著我，
　　偶爾你會把手握緊，偶爾你會親親我，偶爾寵溺的撫摸，
　　喜歡你把我整個人摟進懷裡，喜歡你在我睡覺的時候親我額頭，
　　喜歡你摸摸我的頭，跟我撒嬌說不要再睡了，
　　喜歡你整個人。

　　原本可以相見的一次見面，
　　那天你說你不想跟我見面，覺得最近很煩躁，
　　我們談論了一陣子，最後選擇放你冷靜，
　　那是我踏錯的第一步，冷著冷著，你對我也靜了。
　　2018/7/27，
　　早上我一個人搭著客運，不見你，不見任何人，
　　你不去找他嗎？你知道他在哪嗎？你們怎麼不見面？
　　那個女生知道他在哪、後來他和我們有見面、你下午沒來真可惜。
　　我知道你根本不想見我，我無能為力，
　　一句句話一個個問題總刺進我心裡，
　　你的心情起伏總是這麼明顯，想什麼也總是這麼明顯，
　　我怎麼會不知道？我怎麼會不知道。
　　晚上一個人回到台北，客運上一直掉淚，
　　哭了好久好久，到家了、洗完澡了、躺在床上了，
　　睡不著了，一直哭、一直哭，
　　哭著想你了，可你想我嗎？

　　沒有成功的第三次見面，
　　從七月以後我們的關係一直這麼尷尬，
　　還記得見面的日子是我們一起訂下來的，
　　我和你說，我不想見面，再讓我考慮一下，明天告訴你答案。
　　我怎麼可能不想見面，
　　好想你，好想抱抱你，好想在你懷裡賴著，
　　可是一見到你，一個不小心就哭出來了，
　　好多好多情緒混雜在一起，可是我知道你看到我哭會覺得很煩，
　　不想見到你一臉不耐煩的樣子，不想讓你的不耐煩也跑到現實當中，而不是只存在通訊軟體，我好害怕。
　　最後下定決心見面，還是好想好想看見你，牽牽手也好，能不能讓我開心一會兒，
　　問你那天可以嗎？你說，太突然了吧！你假日和朋友有約，
　　可那天是我們原先訂好的日子，是不是該慶幸我並沒有提早訂房，
　　我早該去面對在你厭倦的開始，需要的不再是我。

　　你說，我們並不適合，我應該也有發現吧？
　　不，我沒有發現，我可以很卑微地說是你一直在遷就著我，我沒有注意，
　　我也可以很不婉轉的說，我不想成為你不吐露心事的犧牲品。

　　從七月一直到現在九月十六號，
　　我們再也不通電話，再也不長久性聊天，
　　你知道你從來就很少叫我，
　　很少叫我寶貝、很少叫我名字、很少叫我，
　　狀況大概得持續到明年二月，也可能一直到很久很久以後，
　　可在這當中你對這段感情的耐心大概會磨完，
　　如果能在你磨完的先前找回熱情該有多好？
　　人說感情要保持新鮮，可我連保持新鮮都無能為力，
　　感覺多說什麼、多做什麼一切都是多餘，
　　想放棄的時候又覺得我想試著去努力，努力讓我們有未來，
　　可在努力的過程不斷的體會到，感情終究是兩個人的事。

　　我好無助，好想聽聽你的聲音，
　　相處的時間不多，卻錯過再錯過，
　　能不能偶爾寵寵我，
　　你說好不再變回以前那樣，
　　我以為是真的，現在才發覺原來只是哄哄，
　　到底是你眼底的溫柔太過真實，
　　還是你抱著我的溫度太過灼熱。

　　一點一滴，你有多好？
　　好的讓我放棄不了。